Поиск по автору:

Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

- Послушайте, Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь.
www.nikvel.ru

Эротический театр начинается с раздевалки.

Принимая ванну с шампанским, подумайте о душе.

Жду ответа, как дама валета.

Лучше съ#баться, чем спиться.

Эпистолярный жанр – это описание мебели в эпических произведениях.

Чтобы жить в бочке, ее надо сначала выпить.

Лушчий подарок себе на день рождения жены – отдельная квартира ей.

Лучше провалиться в воздушную яму, чем напороться на воздушный замок.

За видимой грязью скрывается невидимая чистота!

За женщин пьют стоя, а за мужчин – лежа.

Не засоряйте атмосферу своими воздушными замками! – Гринпис.

Отец и Сын Святому Духу: “Третьим будешь?”
(Прости меня, Господи!)

Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус.
День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал.
Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов.
Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте!
www.nikvel.ru

НОВЫЙ РУС лан и Людмила.
У Мерзедеса Дуб зеленый,
Златая цепь на Дубе том.
И днем и ночью Буль ученый
Все ходит, ноги колесом.
Идет направо – факс заводит,
Налево – пейджером пищит.
Там чудеса, там Киллер бродит,
Путанка на ветвях сидит.

Два мужика. Один другому говорит:
– Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу.
Второй думает “ну как это можно? ”
– Спорим.
Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает.
– А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу.
Второй думает “он же не слепой вроде”
– Спорим.
Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова:
– А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет.
Второй думает “быть такого не может”
– Спорим.
Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло.
Второй говорит:
– Вот видишь!
Первый:
– Я иногда и проигрываю.
www.nikvel.ru

Добро не должно быть с кулаками. – Ленин.

Не забудьте завести будильник, чтобы вовремя принять снотворное.

Они считали друг друга дураками и оба, не дураки, оказались правы.

Динозавр динозаврихе:
- Ага?
- Не-а.
- Ага?
- Не-а.
- Дура, вымрем.
www.nikvel.ru

Возвращается муж из командировки, а у жены куча мужиков.
- Это кто? - спрашивает муж.
- Это члены моего кружка.
Ладно... Привел он к себе однажды кучу баб.
Жена приходит, спрашивает:
- Кто это?
- А это кружки моего члена.
www.nikvel.ru

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я вытираю член о занавеску.
www.nikvel.ru

У нас полно самолетов-невидимок – в ангарах.

Иллюстрация бесконечности:
У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает,
они остаются такими же.

Откуда взялись дети капитана Гранта и лейтенанта Шмидта
знает поручик Ржевский.

Активисты Ку Клус Клана разбили все цветные телевизоры и мониторы.

Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.

Язык без костей, но в нем есть хотя бы мышцы. – Пенис.

Скороговорка. Кокосовары Кокосово варят с скорококосоварках кокосовый сок

В моем возрасте на панели стоять можно только с метлой.

www.nikvel.ru

Одному мужику на птичьем рынке предлагают купить бобра.
"Возьми" - говорят, "такой классный минет делает".
Не поверил мужик, но бобра купил.
Поехал домой и бобер прямо в машине стал делать ему минет.
Приехал мужик, заходит в квартиру, показывает жене бобра и говорит:
"Научи его делать борщ, а сама у#бывай".
www.nikvel.ru

Если вы не зарыли свой талант в землю, можете утопить его в вине.

Жду ответа, как соловей партбилета.

Худая женщина хуже доброго мужчины.

Если женщина просит, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.
Если женщина плачет, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.
Если женщина молчит, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.
Если женщина кричит, значит она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.

В чем отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка – кто круче.

ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?

#уй привстал…

Василий Иванович выходит на крыльцо:
- Петька! Где мой белый мерседес?
- За углом, Василий Иванович, ссыт.
www.nikvel.ru

Приходит муж домой, на столе записка:
"Борщ на плите, котлеты в холодильнике, #бать будешь - не буди".
www.nikvel.ru

Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный. – Ленин.

День рождения и день смерти считать за один день. – Апостол Петр.

Если бы Гвидона выбросило на другой остров, он бы стал Диогеном. – Робинзон.

В каждой комнате смеха есть своя стена плача.

На #ую мозолей не бывает и #изда не протирается до дыр!

Самое ценное наследство - это хорошая наследственность.
www.nikvel.ru

Все тайное становится явным, все грязное выходит на чистую воду.

Удивительно, но в голове и жопе течет одна и та же кровь.
www.nikvel.ru